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從孩子角度解讀「不聽話」


其實孩子並沒有所謂的聽話、不聽話,小小孩很難明白什麼是「不聽話」,2歲以上的孩子雖可理解語言上的表面意義,但從接收到執行,還是有段距離。每個年齡層的幼兒因認知程度不同,「不聽話」的行為原因也不盡相同:

■認知能力不足:孩子不瞭解規則的意義,無法記進腦子裡,就會「不聽話」。

■欠缺表達能力:孩子內心不同意,但可運用的詞彙有限,無法清楚表達,只得暫時接受大人的規定;但事後就用不聽話的行為來表達不同意。

■父母身教,孩子看得到:媽媽請爸爸倒垃圾,爸爸老是祭出拖字訣,孩子就學會這種模式。

■規範不合理:不准孩子出去玩,但孩子天生好動,當然無法控制自己,若父母並未設計足以吸引他興趣的室內活動,等於強人所難。

■欲望與規範衝突:父母說桌上的蛋糕不能吃,蛋糕卻被挖掉一塊,其實孩子在吃掉櫻桃時,根本沒想到自己是不聽話,只因蛋糕實在太吸引人了,大人不沒看到,他就覺得可以這樣做。

■情緒失調:情緒平穩時,內心雖想做不被爸媽容許的事,但理性會抑制他的慾望;然而當情緒不穩定,如脆弱、激動、悲傷或生病時,就容易失去理性而犯錯。

■負面情緒的累積:父母規定不能看卡通,孩子每天利用父母不注意時偷看5分鐘;但沒有看完整,情緒沒能得到安撫;日子久了,心情大受影響,就反映在其他事件上,如不好好吃飯、洗澡、睡覺等,其實孩子自己也不知道這些負面行為和看卡通的關連性。

6Tips
親子溝通有效率

視性而為 循序完成
 
當急驚風爸媽遇到慢郎中孩子時,孩子會受到更多的催促與指責,但慢吞吞型的孩子容易退縮,動作、遊戲,甚至學習速度都比較慢。父母的催促只會增加他的心理負擔。
給孩子充裕的時間去學習、去完成,只要有一次比平常稍快,就立刻誇獎他。並明訂適合孩子能力的工作範圍和程序,例如先收拾娃娃再收拾積木;每完成一小段就給予獎勵,孩子或許會拖長時間,但一定要堅持孩子完成,藉以加強堅持度,先要求孩子完成工作,再要求時間控制;不要讓孩子產生挫折感退縮。

親子一起立法 訂定合理規範
父母訂的規範要具體清楚,與其說「你要做個乖孩子」,不如說「玩具玩完要收好」。在訂規範時要讓孩子參與,才知道他懂得什麼,再共同訂出規範,並利用孩子能看懂的字或圖具體地列在紙上。雖然孩子並不一定都能遵守,但至少已有提醒的作用;訂規範時要注意合理性,否則就是入孩子於罪,孩子很容易就觸犯到規則,將來不聽話的可能性就很大。

讓孩子承擔後果 自發改變
讓孩子自己去承擔自己行為帶來的後果,也藉機讓孩子學習負責。當韋韋還是拖拖拉拉,面臨到的可能就是上課遲到、吃飯吃的太慢而不能參與大家的活動,讓孩子由承受自己行為所帶來的後果中,自動自發地願意改變。

傳達確定訊息 讓孩子同理感受
讓孩子感受到他的行為帶給爸媽很多不便;而且跟孩子討論時,肢體動作和語言表達要一致;若爸媽口氣堅定,表情卻輕柔嘻笑,孩子會搞不清楚爸媽表達的真正的意思。且在每一次孩子不聽話時,爸媽要態度一致,不能今天心情好就睜隻眼閉隻眼,而下次心情壞就大發脾氣。

親子遊戲 把孩子變聽話了
當孩子做不喜歡的事或吃不喜歡的食物,就會耍賴、動作慢,讓爸媽覺得孩子不聽話。先了解孩子是沒興趣、能力不夠,還是發展不夠成熟?例如孩子吃飯慢,先考慮是否食物不易咀嚼。也可以把要做的事遊戲化,例如孩子不喜歡收拾玩具,親子一起玩遊戲,數「1」時,孩子撿1個,不知不覺玩具就收拾好了。

爸媽調節自己的情緒
父母若不能控制情緒,會轉移孩子學習的焦點。原本是要修正不聽話的行為,但當孩子一看到父母臉色很難看就嚇壞了,認為以後只要聽話,父母就不會生氣。如此一來,焦點成了「生氣」這件事,原本不聽話而受「規範」處罰的意義就消失了,失去讓孩子學習如何改正行為的機會。
 
<摘自學前教育>
 
 
【做對的事情(Do Right Thing),要比把事情做對(Do Thing  Right)還重要】
 

  「重複的舉止,會變成習慣;定型的習慣,會變成個性;個性的所向,會決定命運;命運的好壞,會決定一生。」
 
 
一位中學生拿了一張「零分」的考卷給媽媽簽名,那孩子的母親仍保持著笑容說:「兒子呀! 你就是這麼乖,老師說要蓋章,你就一定會拿來蓋章。你是個好孩子!

而後她問兒子題目難不難呢??

兒子竟說:「不難呀!! 因為老師說:『考卷寫好可以去打籃球。』以我的速度,寫好了,球場必定已客滿了,所以我只寫了名字就去打球了。陽光又好,球場上那時只有我一人,好愉快喔!反正考卷一定會發下來,回家再寫也是一樣。」媽媽終於明白零分之後的另一段插曲;兒子不在乎當時的分數,認為只要事後弄懂題目即可。真是灑脫!!

這是源於他媽媽常說的---「事後把考題全弄懂,跟考滿分的人一樣棒」的觀念在這個家只有包容與讚美。兒女們經常把學校的大小事帶回來與爸媽共同分享。有一次姊姊數學只考八分,氣得不想讀普通高中,想轉到高職去。媽媽說從前大專聯考,被錄取者也有人數學是個位數的。只要有分數就有希望。女兒在媽媽的鼓勵下,八分、十六分、逐步的往前進,終於在高三下學期初就甄試上了大學。
班上另一位高材生就沒有這位小孩這麼快樂。高材生常為九十九分而悶悶不樂。因為他的媽媽是個完美主義者,常說:「你怎麼這麼笨呀!! 幫你溫習了一晚,還如此粗心,掉了一分。」少一分,回家可是要被敲一下頭的。並且一百分與九十分所領的零用錢相差好幾倍!再說聯考,差一分說不定就輸了幾個人哩!孩子在這家中難得有笑容。全家的情緒與孩子的分數息息相關。

一位功課老是掛車尾的小學二年級學生,有一天,拿了一張九十分的小考考卷,興沖沖的跑回家告訴媽媽。媽媽開心的把它框起來,掛在客廳。晚上,一向成績很好的姐姐問弟弟:「班上有沒有人考一百分呢?」弟弟回答說:「好多人呀!」姐姐又追問他有沒有人九十分以下呢?弟弟笑著說:「沒有啦!!」姐姐暗自好笑,原來弟弟是最後一名呢!!

父親出差回來,看到弟弟的成績,開心的說:「我的兒子進步好多!!」奶奶每天飯後,看著九十分的考卷就露出滿足的笑容,親朋好友來了,就讚美這孩子。這個男孩子覺得日子過得好快樂,好有成就感,開始每天更用心在書本上,功課扶搖直上,令同學刮目相看,老師也為之震驚,為何一個老是掛車尾的孩子竟突然力爭上游!

今日的台灣,如果家有在學的孩子,分數就常會影響著家庭的氣氛及親子的關係? 能真正掌握自己的心情,不受分數影響的人很少。但分數真有那麼重要嗎?分數之外,孩子要走的路,還很長。生命就該浪費在有意義的事上,你覺得呢??

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不是得到…就是學到我喜歡這句話,很健康的人生觀。

你不是得到一份圓滿的因緣;就是學到怎樣更靠近幸福。

你不是得到勝利;就是學到如何避免失敗。

你不是得到最終自己想要的結果;就是學到…世事總不會盡如人意。

不是得到…就是學到 這樣的人生沒有什麼好失去和非得要斤斤計較的。

這樣的人生,很開心…很自在…
 
 
教養原則篇

常有人說,嬰幼兒心智尚不成熟,跟他說理他也不懂,不必急著管教,他現在要什麼就給他吧!這樣的觀念並不正確!事實上寶寶在出生之後就會依照大人對待他的方式發展出某些行為模式,爸媽的觀念與做法若正確,寶寶會發展出好的個性與脾氣,若做得不對,無形中可能寵壞寶寶,造成寶寶長大出現許多行為問題!

對待寶寶的語氣和態度

面對孩子,父母該採取什麼樣的態度來管教他們?嚴厲且具權威,好使他們聽話?還是要自由放任,盡量滿足他們的需求?黃琬玲表示,父母與孩子的關係在先天條件上就不是平等的,父母本身經常是具有權威的,但是在管教的過程中,並不代表都要用權威的方式對待寶寶,而應該視不同的人事時地物選擇適當的語言與孩子互動,通常父母經常使用的語氣有三個類型:
命令式口吻:
平等對待的語氣:
放任或溺愛的語氣:
黃琬玲表示,爸媽必須在以寶寶的健康與安全為優先的前提之下,視不同時刻、不同狀況交叉運用第一種與第二種態度,當寶寶遇到危險時當然不能給寶寶協調的空間,馬上就要以堅定的語氣遏止他的不當行為,但許多時刻則需要自我提醒運用第二種民主式的態度,給寶寶學習自主的空間,不要什麼事情都替他做決定。若是爸媽經常會使用第三種語氣,就得小心自己是否過度寵愛寶寶,什麼事情都放任孩子,讓他失了言行準則。

正確的管教態度

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管教標準要一致:
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堅持原則:
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勿用權威壓制孩子:
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遵守承諾:
*
以身作則:
*
保持情緒的平穩與冷靜:
另一方面,何雲鳳表示,孩子就像海綿一般,如果父母經常以煩躁易怒的情緒面對他,那麼長期累積下來,寶寶也可能學習到這樣的脾氣與個性,同時負面的情緒也容易破壞親子關係。


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